une note totalement décousue...

J'ai vu ma psy aujourdhui
(A croire que je post que ces jours là...)

Vais mal depuis un moment.
Suis pas tres bien car j'ouvre les yeux. sur mon passé, mon avenir (eventuel), mes problèmes, mes tites mauvaises habitioudes...

Le fait que je mette de la distance  dans la relation particulière que j'entretiens avec ma mere (et mon  pere aussi d'ailleurs, mais ça,  je   refuse encore de le concevoir ...! ), ça me permet de la comprendre davanatge à ce jour... Selon ma psy, un jour, je parviendrais a lui pardonner! ok ! Bon bein même si j'en suis pas encore là, je le conçois! Ce que je n'aurasi jamais imaginé il y  a encore 6 mois...
Et là je me rend compte du travail que j'ai fait sur moi... c'est terrible de  voir à quel point j'ai avancé  dans ma refelexion perso...
Ca donne le vertige!
Fait un peu peur.

C'est peut etre pour ça que je suis pas tres "en forme"...

Car je sais que je suis au pied du mur avec Lui.
Que j'ai même commencé à noué les draps pour mener a bien mon "évasion"... (sourire)

Le truc c'est que cela va etre difficile.
Dur de gérer le tout-ce-qui-va-avec-la-séparation....

C'est dans ce sens là que je commence à comprendre ma mère!
Elle qui m'a toujours dit, entre autre, que c'était " à cause de moi" qu'elle en était là... qu'elle serait bien partie mais bon à cause de nous elle est restée, à cause de moi... qui n'etais pas désirée!
... etc...
Je n'accepte pas les mots, mais je comprends son desarroi. Sa peur de s'en aller. De 'senfuir.
Elle, elle avait des enfants. la culpabilité doit etre encore plus grande!

Moi je n'ai rien en commun avec Lui. Ou quasiment rien. Juste du "matériel".
Et le vécu ...

Ca fait peur aussi de se retrouver seule.
A la fois, libre de faire ce que je veux. mais peur d'etre seule et libre de criser sans cesse. Sans aucuns controle. Comme lorsqu'il est loin...
C'est un peu de ça qui me fait peur...

Peur aussi de quitter mon confort.
D'etre financierement moins libre. même si en fait, je ne suis pas si libre que ça vu que c'est SON argent à Lui...

Peur de quitter cette vie que je me suis inventée, pleine de projets que j'avais imaginé...
De quitter cette prison dorée...

Une peur du desavoeu famillial... Ca va etre tres mal pris cette separation. Je sais que je ne serais pas du tout soutenu.
Que le "mini moi" de mon père ne fasse plus partie de la famille cela semble assez inimaginable en fait!

Mais aussi peur de partir et de me retrouver seule, sans amis, sans amour, sans famille...
de ne pas reussir a refaire ma vie... n'importe qui se rendrait rapidement compte de ce que je vis, de mes troubles alimentaires, n'importe qui sauf Lui...

Je crois que j'ai ausi peur de ce sentiment qui m'envahit depuis un moment. Qu'Il n'est devenu qu'un ami. Que cet ami , je sais que je vais le faire souffrir... Je l'estime beucoup. Magré tout... Pas envie de ne plus le voir non plus!
Je sais plus si je l'aime ou non... quand je pense a  notre avenir je le vois tres noir mais pourtant imaginer la vie sans lui reste difficile a concevoir!

Est ce que c'est comme ça que je resume ma vie de couple? Ca me fais vraiment peur! quelques points jetes ici et là dans le plus grands des desordres...

Je suis un peu noyée (ou perdue egalement!) dans toutes ces pensees sur ma petite existence....