une vie en cachette...

Aujourd'hui, j'ai revu ma psy, pour la bonne année...
Mais elle m'a un peu agaçée ce soir! surement que les sujets evoquéss me piquent un peu là où ça fait mal, m'atteignent dans mes angoisses...

Je préfère donc répondre ici à Boo qui s'interroge à mon sujet...
Mes proches sont-ils au courant de mon état?

Je l'ai déjà un peu évoqué. En fait, comme de nombreuses personnes souffrant de TCA , il me semble, je parviens à cacher , à dissimuler mes crises, mes boulimies, mes vomissements, mes angoisses à tout mon entourage depuis les début des troubles.

Il y a plusieurs raisons pour que mon "plan" (quel autre terme peut on utiliser?) puisse se aboutir en restant secret.

Je suis assez isolée. Au niveau familial, j'entends. Comme je l'ai déjà dis, je ne suis pas très "famille". Enfin pas avec la mienne du moins. Surtout depuis que je me suis rendu cmpte de la souffrance et de l'angoisse que je peux ressentir à leurs côtés (souffrance inconsciemment inavoué mais revélée par ma therapie!). mes parents ne sont pas très proches de moi et donc ne s'enquièrent pas vraiment de mon état physique encore moins de mes états d'âme! Donc nous n'étions déjà pas tres fusionnels (hum) et en plus, moi, j'ai mis de la distance entre eux et moi pour me préserver...

Mon ami, lui travaille aux quatre coins du monde, est souvent en voyage... Je me retrouve seule le plus souvent dans ma maison . Libre de mes actes...
Et ce n'est pas mon chat qui parlera de ce qu'il peut voir... enfin, j'espère!     ;-)

Mes frères et soeurs, je ne les voit pas si souvent que ça. Et je ne suis pas très intime avec eux. Cela doit etre en partie lié à notre éducation;
De plus, je veux toujours les protéger de qques souffrance que ce soit...

Ma belle famille, elle, est plus prochede moi, mais ils vivent plus loin, je ne les voit donc pas si souvent que cela. Je m'efforce de les préserver et leur cache mes Tca en usant de nombreux stratagèmes.
Stratagèmes utilisés avec tous en fait!

je ne veux pas fair ici l'apologie de mes stratégies d'évitement et de vidange de mon corps mais il en existe de nombreuses plus crade les ues que les autres, plus absurdes les unes que les autres....
je ne veux pas donner d'idées à ceux qui peuvent lire et qui n'y avait pas encore pensé!

Mes amis, eux, ne se doutent de rien, je pense. Je prends d'ailleurs bien garde de n'en parler à personne.
Je passe auprès de tous pour une personne tres enjouée, bonne vivante, qui aime rire etc...
Qui aime aussi la bonne chair...

Le paradoxe, c'est que certaines de mes relations m'envient même ma façon de manger!
Je mange beaucoup devant eux sans toutefois aller jusque la crise tout de même! Et je ne paraîs pas trop prendre de poids! C'est vrai que mon imc est à peu pres normal. Je le sais parce qu'on me l'a dis mais je ne
le réalise pas!
en fait, si je n'avais pas de phases de "vidange corporelle", je pense que je serais obèse vu les quantités de nourriture que j'aborbe!

Lui, mon ami, je pense qu'il pourrait s'en rendre compte le premier. Mais il n'est pas observateur! Il n'est pas conscient de ma tristesse, même si, à lui, j'ai déjà essayer de ce dernier point. C'est pour ça que je ne me sens pas prête à lui avouer mes troubles. Il ne me comprendrai pas. Et il me jugerai.
Me jugerai mal...

Ce jugement me fais peur!
Peur des moqueries.
"la pauvre fille"
je l'entends déjà!
Peur du qu'en-dira-t-on....
Peut être peur de la peine que je pourrais faire à ma famille!
Si ça se savait...
J'ai grandis dans le monde du secret et c'est difficile d'en sortir... alors si ça se savait...

Je parviens donc à cacher tout ça pour me preserver. Je pense.

Seuls mon psychiatre, psychologue (et oui!), ma nutritionniste et mon médecin généraliste le savent (et Winnie -the-cat bien sûr!).Même lorsque je suis allée voconsulté pour mes troubles somatiques (ulcères, tr cardiaque notament...) j'ai reussi à leur cacher cela!



                                                     Le mensonge fait maintenant partie intégrale de ma vie...
                                                                 Et je mène une vie en cachette en fait....