Rechute....

Je m'y suis remise...

C'est la rechute!

Je sais que ça me fais du mal, alors pourquoi je le fais? pourquoi je continue?
Pourquoi je ne parviens pas à resister?
Pourquoi j'ai même l'envie de faire ces crises, comme si je voulais me faire du mal???

J'avais perdu l'habitude de faires des crises...
Euh
Du moins, avant mes vacances, cela m'etais arrivé 2 ou 3 jours... ce qui etais deja un exploit sur cette merde de tca!
Je suis attérée de me rendre compte de cette rapidité d'installation des troubles, et de l'influence qu'ils ont sur ma ichue vie!

Ce midi, rien ne pouvais prévenir ces pensées malsaines, cette obsession de la bouffe! Je m'explique. Je ressitue dans son contexte. Repas avec deux amies. (Prévu à l'origine hier soir mais un empechement de derniere minute de l'une d'elle m'oblige à rester à la maison... et bien sur à.... pff. PATHETIQUE!!)

Donc repas entre amies, C et E, avec qui je suis partie en vacances... on se montre nos photos: rires et commentaires sur nos tetes, bref la routine!
Pourtant, je ne parviens pas à m'empecher de me baffrer.

E. me fais même la remarque qu'elle aimerait avoir le même appétit que moi... Le comble!!!

On a bien rigolé. Discussions interressantes, potins de filles, je les apprecie enormément. L'ambiance est plutôt bon enfant vu que nous sommes encore un peu la tête au chalet.... (souvenirs souvenirs)

Pourtant moi, je ne pense qu'a une seule chose, le fondant au chocolat qui tronait sur le bar de mon amie... Comment fire pour me resservir une seconde fois sans paraitr "louche" aux yeux de mes deux amies.  Nous avions déjà très bien mangé... trop... en plus de l'aréro...
J'étais obnibulée par ce gateau!
Je me laissais envahir par des envies, des pulsions naissantes... Un besoin insatiable de me gaver...
Dechirant
Angoisssant



Lorsque l'on s'est séparé, je n'ai pas résisté longuement... S'il y a avit eu des commerces d'ouverts je pense que je me serais jeté sur les pires cochonneries pouvant alimenter ma crise naissante. mais chez moi, il n'y avait plus rien, plus rien de "boulimiquable"... Il n'y  a plusrien vu ce que je me suis mise dans la pomme la veille! Une grosse platrée de pates fera l'affaire ainsi que les deux baguettes de pains que je me suis achetée sur le retour avec qques viennoiseries!
C'est competement attérréeque je me rends à nouveau compte de ma déchéance, et de la situation pathétique dans la quelle je me trouve!







C'est vrai que je ne suis pas obligée de donner trop de détail car ce n'est pas fort interressant pour un hypothétique lecteur, mais ce blog, je l'ai créeer pour pouvoir vider mon sac...

Je me rends compte du point de non retour dans lequel je me trouve. J'ai beau esperer pouvoir lutter contre ces troubles. J'ai beau essayé. Je n'y parviens pas.
Ces pulsions contrôlent mes actes.

J'en ai marre
Marre marre marre



Je me sens triste, tres mal dans ma peau...
Et cette vie me fait peur_