Difficile de se remettre à écrire après pres de 15 jours d'absence...
Que dire?
Que puis je écrire??
Non. Ce  n'est pas les sujets qui me manque. D'ailleurs, j'y ai pensé les premiers jours de mes vacances. je me suis meme acheter un joli petit carnet pour y prendre quelques notes ( je n'avais pas acces au net, argh). mais bon, les vacances allant, je me suis laissée aller (dans tous les sens du terme d'ailleurs) à l'oisiveté et j'ai oublié ( un peu) ce blog... Car même si récent soit -il, il tiens déjà une place importante dans ma petite tête.
Donc excuse moi de t'avoir oublié...


De quoi parler ??

~ Parler de mon réveillon de Noël qui s'est terminé en un affrontement mère / bellle fille. Une dispute qui a entrainé le père et le fils (dc mon frère) sur un ring (virtuel!!) et un nez cassé plus tard la "fete" se terminait...
Passage aux urgences la nuit de noel à recommander à tous les paumés, sympathique!!!
Hum

~ Parler de mon réveillon de la saint sylvestre, où je me suis ruiné la tête, le bide mais surtout la tête avec trop d'alcool... (je sais ce n'est pas classe pour une jeune fille....!) Envie d'oublier les soucis, envie de me marrer, envie de m'oublier... Je n'ai pas trop contrôlé! Tandis que Lui il étais là, avec nous, il buvait tout autant sinon plus mais il tiens la marée. ( c'est dingue ce qu'il peut boire sans jamais etre saoul, à n'y rien comprendre!). Moi, je bois, mais ça me fais rigoler alors je rigole, fais l'idiote et fais rire... etc.... je deviens la comique de la soirée.
Ca  l'air de lui déplaire! Il semble me preferer à ma place de potiche qui se tait, et qui le regarde admirativement!


Dispute.Reproches. Pleurs...
Sympa (encore)
Grosse incomprehension mutuelle avec de vieilles rancoeurs qui ressortent... 
On fini par s'arranger ou du moins on s'accomode de la situation pour ne pas gacher la joie festive de tous nos amis.
Le lendemain, (et les autres jours) il fait mine d'avoir oublié la peine qu'il m'a faite, les mots si durs qui sont sortis de sa bouche.
Il redevient le "parfait gendre"....
J'aurais beau essayer de revenir sur les sujets evoques , sujets facheuxmais qui gangrennent un couple définitivement , lui me dit que c'est du passe, qu'il faut passe a autre chose, qu'il s'en fou... Il s'en fou de mes problèmes! 
Hum
pas si parfait qua ca le gendre!!!

Il revient sur SES problèmes mais sans plus, sans chercher à approfondir, sans se remettre en question....

Mais il ne reviens pas sur sa decision de ne plus partir avec nous (moi et des amis) en vacances au ski. Avec mes amis. Ca fait deux ans qu'il refuse, et cette année il avait fini par accepter car je voulais vraiment aller skier, voir la neige etc.... J'en révais depuis trois ans . Trois ans qu'on me propose de partir entre amis dans un super chalet familial, presqu'aucun frais. que demander de plus?
Donc refus. "Mais tu peux il aller si tu veux!"me dit il. 

En fait, j'apprends qu'il ne veut pas voir mes amis car il ne sont "pas du meme monde quie lui". Hum la classe! ildeviens grave, là! Grosse dispute? Non memem pas je n'ose pas.. Il arrive à me faire culpabiliser de le laisser seul ici... J'appelle donc E. pour lui annoncer notre desistement. A J- 2,ca le fait moyen...
Finalement l'annonce fais rapidement le tour de nos (ou plutot mes ) amis, qui arrivent a me motiver. je négocie donc mon départ...
(en ecrivant ca je me sens légerement femme soumise, j'espere me tromper?!!!)
Je culpabilise à mort de le laisser là tout seul. même si je suis certaine qu'il trouvera pleins de choses à faire!

D'ailleurs quand je le contacte pour li annoncer ma chute, ma cheville cassée, ma semi-immobilisation, mon ennui toute seule dans le joli-chalet-famillial de E., Lui , il me rit au nez. "Je te l'avais bien dis"...
No comment...
Mais il continue: "moi j'ai fais ci je fais ca et puis encore demain... blablabla..." Bref la vie sans mo semble bien plus joviale.!
Bref!
Ne t'enerves pas cela ne sert à rien...

~Parler de mes bouffes?
Là trop de choses  à dire!!!
Après un passage éclair dans ma famille (qui s'explique précedemment par la fameuse dispute/ nez pété etc...)mais avec tout de même une enorme bouffe...
Après un séjour de 3 jours chez mes bô parents qui pensent , qu'en dehors de ces hébergements ponctuels nous ne nous nourrissons pas,tentent de nous gaver pour les prochains mois où ils ne nous verrons pas!!!
Moi, ça ne me pose pas de soucis. Enfin si!!! au contraire, vu mes TCA. mais techinquement j'y arrive!
J'essaye de résister mais quand se nourrir veut aussi dire s'intergrer à cette famille, je me sens bien obligée de m'y résoudre.
Après des bonnes bouffes dignes des sports d'hiver n'ayant rien de dietetique, sans le sport pour compenser ces apports...
Apres tt ca me voici aujourd'hui ciomme bibendum...

~ Parler de toutes ces crises de boulimie faites durant ces 15 jours de vacances, alors que j'avais réussi à "tenir" juste avant de partir. Là, pas UN jour sans me vidanger le trop plein. Pas un  jour sans remplir ce vide interieur qui me poursuit partout!


~ Parler de ma prise de poids: 2kilos. 2 malheureux kilos. 2 Kgs de trop. 2 Kgs qui ne me permettent plus de rentrer dans le jeans que j'avais epporté avec moi en debut de vacances...
2 Kgs qui me donnent envie de criser, qui m'angoissent...
Putain de pulsions!
Et pourtant je sais que n'importe qui dirait que deux kilos c'est rien , qu'il ne faut pas s'en rendre malade! Je le sais!mais impossible de me raisonner. pour moi c'est tres important.
Déjà que je n'etais pasbien dans ma peau auparavent donc maintenant...

~ Parler des soldes que je n'irais pas faire d fait de ce corps atrocement affreux, que je n'ose regarder!

~ Parler de ma maison (note un peu plus superfcielle pour terminer ;))
Je la retrouve vide à mon retour, vide car j'y suis seule, juste car Lui , il est déjà parti travailler et qu'il ne rentrera pas d'ici 10 jours. Mais en fait, j'apprécie ce calme. J'apprécie me retrouver seule avce Winnie (the cat) qui essaye de dechiqueter les quelques sacs que je n'ai toujours pas eu le courage de défaire depuis mon retour. laissés à l'abandon dans le hall. c'est un peu n'importe quoi d'ailleurs. Je n'ai pas trouvé le courage de m'y atteler, et d'ailleurs je m'apercois que le temsp d'ecrire ces quelques lignes e temps à bien défiler, je vais donc y consacrer la prochaine heure.

A moins que je ne décide de faire une sieste...
Non ca serait s'ecouter....

Allez....
Une toute petite...

Avouer sa boulimie à soi même ce n'est pas si facile...

Je voulais répondre à un message, ça me trotte en tête...
Je voulais apporter quelques précisions...



Ma boulimie c'est comme une drogue pour moi. C'est comme si je me shootais. D'ailleurs , parfois, je révais de trouver "la" drogue qui pourrais me sortir de ça...
alcool, anxiolytique, drogues...

Pour oublier.

C'est difficile à vivre. Plusieurs détails. C'est assez honteux. Et même si je lutte sans cesse pour éviter de culpabiliser, je ne peux m'empêcher d'être mal à l'aise par rapport à ça! 

J'essaye de garder les apparences sauves, garder la face..
Alors je me cache...
Et du coup, je m'isole. Tout tourne autour de ce trouble du comportement, autour de cette merde...
Même si je suis active (notamment pr garder la face!), ma vie sociale est réduite! Paradoxalement, je me palsi, je me complais dans cet isolement. Il me permet de vivre entièrement et completement pour ça, de faire vivre cette partie de moi cachée, qui me ronge... de me laisser aller totalement
Alors restes-y... allez vous penser??? (on ne sait jamais si qqun lit ces qques lignes)
Bein non, ca serait trop facile car je sais que je me detruis.

Toute ma vie tourne autour de mes TCA. Je pense à la bouffe dès que j'ouvre les yeux le matin et cela jusque le soir, tard. Ca me réveille même parfois la nuit. Ca me prend les tripes dès que je mange quelque chose. Une pulsion. J'y pense sans arrêt. Même maintenant où j'essaye de ne plus y penser. Quand je fais mes courses, quand je prépare à manger, quand je vais chez des amis, dans ma famille, qunad je mange devant mes collègues... tout le temps ca me trotte en tête!
Vie parasitée... par une obsession...
Tout le temps...

Du coup, l'isolement est presque comme une solution. La moindre sortie m'empecherai de m'isoler avec ma bouffe dans mon petit monde que j'ai creer autour de ça...
Pathétique??? OUI BIEN SUR....

Mais je ne contrôle malheureusement pas...

Si seulement....
Si seulement je pouvais...

Il faut ausi comprendre que me laisser aller totalement, me remplir me permet (j'en ai l'impression)de combler un vide, de combler une angoisse.
Angoissée dès le réveil par ces mauvaises pensées...

Je sais que je m'autodetruis.

Ca me calme. 
Un peu
Car après c'est le revers de la médaille...
J'ai honte, je me sens sale, souillée et toujours plus angoissée...
Alors, je mange, je bouffe, je baffre... et... vidange jusqu'à me faire crever, me vider les tripes, cracher mes boyaux...
Pleurer.
Aussi.
Etre honteuse de ce que je fais...

                                                Avoir perdu le contrôle de ma vie, c'est ça pour moi...

C'est pour ça que ce n'est pas si simple...


Je pense, j'en suis intimement persuadée, que les réactions ne sont pas toujours liées au degré du traumatisme subi, vécu. C'est à  dire qu'il n'y a pas de réponses types face à un traumatisme.
Qu'untel réagira comme ça alors qu'un autre arrivera à surmonter dix fois pire...
Il n'y a pas de degré à la souffrance...

Bien sûr qu'il y  a pire dans le monde que ma petite merde de vie banale, que mes petits problèmes sans grandes conséquences. Que je n'ai pas vraiment à me palindre car j'ai eu prsque tt ce que je voulais ds mon enfance (sauf peut etre l'amour).

Mais si je suis là, c'est que je suis mal...
J'ai honte de ce que je suis...

Il y a effectivement certaines préoccupations plus essentielles que ma petite existence pourrie, que ma petite personne.

Je suis bouffée par l'angoisse.

Mais somatiquement je suis affaiblie.
Un peu.
Faiblesses musculaires, crampes, troubles mnésiques, fatigue, vertiges, absence de règles, ulcère gastrique,  mais aussi souffrance cardiaque... 
qques détails qui m'ont surement alerté...

Je pense qu'il estassez difficile de comprendre ce mal, ces maux, mes mots...
Que je ne m'exprime pas toujours correctement...
Il est difficile d'exprimer ce ressenti là...
Il m'est difficile de l'exprimer...

Je veux pouvoir recoller les morceaux de ma petite histoire.
Pouvoir vivre pour moi...

Et non plus, pour reprendre Lana, pour "vivre pour bouffer et bouffer pour vivre"

...

Voilà un petit cri du coeur afin d'éviter de me torturer encore mon petit esprit( déjà tortueux!)

                    S'avouer sa boulimie, ce n'est pas si facile, mais l'avouer aux autres est encore moins simple.

Une journée "chomée"... merci les RTT... Môa, j'aime bien...

Ce matin, RDV pour ma Titine, révision des 50 000 Kms avec une petite vidange... Whaou! Ce qu'elle était contente Titine... Bon le garagiste aussi en me présentant sa facture, moué!


Comme j'étais partie pour la journée, je me suis dit, que tant qu'à faire, je pouvais "passer aussi passer mon temps " à faire les boutiques... Surtout acheter les derniers cadeaux de Noël.
Même si je n'aime pas Noël, j'apprécie drôlement faire la Maman Noël (c'est juste mon compte qui l'apprécie moins!).

Donc me voilà en tant que flâneuse, à la portée de TOUS les "je peux vous aidez, Madâme?". ("bein , euh, non, je regarde juste. Merci quand même!"qui se transforme au 15ème vendeur en "ARF.... NON ça ira!!!" .Limite énervée! désolée les pauvres vendeurs!)
Bref, je ne veux pas d'aide. Je n'ai pas trop d'idées d'ailleurs. Alors, j'essaye de réfléchir à ce que voudrais untel, retourne dans ceratins magasins afin de comparer les prix... euh, non la marchandise!

Bref, le temps passe, et tiens, d'un coup, je me dis qu'avant de repartir de cette "jungle", ça serait sympa de me trouver une "petite-tenue-sympa-pour-la-St-Sylvestre". Hum! J'essaye alors 4 petits "trèèèèès à la mode" (dixit la vendeuse d'une voix haut perchée pleines de fleurs... hic!), qui me vont absolument pas . Mais la commerçante tient bon le duel, et y va de toutes les intonations possibles et inimaginables afin de tenter de me convaincre... en vain! Je reste réaliste! d'ailleurs elle veut me refourguer pleins d'autres tenues avec pleins de paillettes, que je n'aime pas. Je me dis que c'est pas la tenue facile à remettre... Bien sûr, je vous passe l'épisode de sa tentative de me faire essayer une robe entièrement dorée (genre bal de promo made in USA) , qui me fait sourire rien qu'en y repensant... Difficile de garder son sérieux!

Mais comme il est déjà 13h30 et que j'ai RDV avec ma psy à 14h à l'autre bout de la ville, je tiens là ma plus belle excuse de me défiler de cette mauvaise expérience! Ma nouvelle psy. 
Aaah... Je ne pourrais jamais être à l'heure! Et bein figurez vous que je me suis dit "impossible n'est pas..."Pa sle temps , je courre! Je me speed, et, finalement, comme elle a du retard, le mien passe inaperçu!

Tant mieux, car je n'ai pas trop le temps de cogiter. Ce rdv m'a stressé tout le weekend! 

Devoir à nouveau me confier à une inconnue... 

Et en  même temps, je sais que je ne peux pas m'arréter là! (j'avais très envie de ressortir de cette salle d'attente!) Je suis plutôt du côté ascendant de la guérison... Je le sais!
Du moins, j'essaye de m'en convaincre!!!

Donc, après quelques minutes de lecture passionnante de magazines de haute investigastion sur les potins mondains, genre Blabla Mag...
Elle me convie dans son bureau..
Je suis surprise.
Agréablement surprise!
Il est totalement différend de ce j'ai pu voir jusqu'ici...
La déco est , dans le désordre de cet ordre là: de très beaux tableaux au mur, des tonalités chaudes, de belles étoffes aux fenetres, une bougie allumée, lumière douce, une odeur de papier d'arménie prononcée... Une ambiance très cosy... 
Elle m'incite à m'installer, non pas à son bureau, mais à coté de celui ci, sur un fauteuil confortable. Elle, elle s'assieds face à moi dans un deuxième fauteuil ancien. très genre boudoir. Un magnifique tapis persan accroché au mur me fait face... J'adore l'endroit, mais n'ose trop regarder autour de moi, un peu intimidée. rien ne sépare M. et moi si ce n'est un gros bouquet de Lys blanc sur un guéridon à notre gauche.

M. est une femme d'une 40aine d'années. Plutôt jolie, sans être forcément belle, elle a ce petit truc que certaines femme possédent, le charme.

La conversation s'engage difficilement mais afin de me mettre à l'aise, M, se présente. Puis me pose quelques questions sans me demander la raison exacte de ma venue. Les mots sortent difficilement de ma bouche.
Finalement le dialogue s'installe, et le courant passe assez facilement...
Le contexte est, étrangement, assez agréable. Je m'y sens à l'aise.
La pression de ce rdv retombe. Je pleure un peu mais elle m'y autorise, me laisse m'exprimer. Je pleure encore un peu suivant les sujets evoqués, sans grande raison, un peu honte de moi...
M. est douce et patiente. Elle "m'autorise" à me laisser aller.

Bref, après près de 2 heures d'entretien, j'en ressors soulagée. L'impression de m'être libérée d'un poids énorme. Souriante.
Car M. me dit que c'est important de dédramatiser. J'ai même réussi à rire d'une situation comique, d'un dialogue parental. Comique car ridicule!
c'est la première fois que je m'en rends compte.
Je rigole.
C'est la première fois que je ris de ce que je vis...

J'en ressors vraiment zen. Apaisée...

M. n'est pas comme ma psychiatre. Enfin, je parle mais elle me reponds jamais. Là, M. es présente, c'est un dialogue. Elle me donne quelques pistes, m'explique certaines choses. Un véritable dialogue!

D'habitude, je ressors de ces rdv completement vannée, vidée, triste, mélancolique... Je m'apitoye sur mon sors...
Là, je sors relativement motivée.

Le temps semble s'être arrété. Je suis sur mon petit nuage.

En sortant, je pense au repas du soir. Je vais préparer un bon petit repas pour mon chéri qui reviens enfin ce soir...
Je poursuis mon petit périble donc en passant apr la librairie puis la poissonnerie. oui, je préfère cet ordre là car chosir tarnquillement un roman avec un sac de fruits de mer à la main c'est aps terrible!

Tout semble aller pour le mieux.

En rentrant chez moi, Winnie me montre que elle aussi a pris de bonnes résolutions: toute la journée seule sans déchirer rideaux, ou autre coussin...

Tout semble aller pour le mieux.


Un message sur le répondeur. Il ne rentre pas ce soir. Me dit qu'il n'a pas pu m'appeler avant car vient de changer de plan de vol. Au dernier moment...
Pff

                                                                  




                                                               Je vais manger seule ... encore!

Je voulais revenir sur ma crise d'hier..

En fait hier, dès le réveil, j'ai bien senti que ça n'allait pas fort... La veille au soir, mon téléphone sonne. il est 22h... Bizarre. En plus, c'est mon fixe et il n'y a pas grand monde qui possède mon numéro encore (déménagement récent). Je décroche donc sans savoir qui cela peut être...
En fait, c'était juste ma soeur... Elle sortait de sa journée de travail, et voulait me parler de Noël... C'est tout ma soeur ça. Elle ne s'est pas rendue compte de l'heure assez tardive, ne comprenait pas que je puisse m'inquiéter..

Bref. Elle voulait me parler des préparatifs de cette fête de fin d'année qui doit réunir ma famille la plus proche. Chez mon frère.
Fête que je n'apprécie guère mais je me rends vite compte que je ne suis pas la seule... Cela nous rappelle trop de mauvais souvenirs, trop de tensions et d'affrontements...
Que la différence entre cette "fête" que l'on peut imaginer comme idyllique (le Noël de nos rèves) et la fête vécue est trop importante.

La discussion va bon train... On parle cadeaux, billets de trains (elle ne vit pas tres près de chez mon frère) ... mais on se rémemore également les derniers Noêl, ainsi que les pires que l'on ai pu vivre... un peu une surenchère, j'avoue... 
Ce n'est pas fameux, ce n'est pas super optimiste... 

Mais je crois qu'elle, comme moi, l'on craint que la "fête" ne soit à nouveau gachée cette année. Elle m'avoue que c'est un peu la dernière chance qu'elle ne donne à mes parents avant de rompre tous liens avec ces derniers...

J'ai réussi à lui "avouer" que je "voyais quelqu'un", une psy "depuis quelques temps". sans lui dire la raison exacte... que c'était en rapport avec ma nature "légèrement angoissée" (hum, c'est beau de se rassurer et de mininmiser..!). Je voulais l'inciter à en faire de même, car je sentais un profond mal être. Pour qu'elle m'appelle à cette heure et se mette à se livrer de la sorte...

Je  n'ai jamais éte proche de mes frères et soeurs, personne dans ma famille n'est proche l'un de l'autre en fait! Même si depuis toujours, j'ai un peu ce rôle de conseiller et de soutien (genre de bureaux des pleurs) où ceratins essayent de se confier (un peu) sans toutefois se dévoiler de trop... Comme si j'avais la capacité d'aider davantage les autres que moi, que d'affronter moi même mes propres problèmes...

Le vécu de ma soeur est tellement différend du mien. Moi qui me pensais une grande névrosée, je m'inquiète vraiment pour elle... 
Le rejet de mon père est réel. Il ne l'aime pas et l'exprime ouvertement. particulièrement lorsque l'alcool ne fait pétiller que ses yeux... Elle n'est pas la fille qu'il souhaitait. dès son plus jeune âge, il s'en ai complètement désintéressé, l'ignorant totalement. A ses yeux, elle n'était pas grand chose. 

Dure à dire, encore plus à écrire... Alors quand je (ré) entends ces mots dans sa bouche, ça me peine...

Mon père avait fondé ses espoirs en moi... j'allais réussir à le satisfaire, réussir ma vie... Et tout ce que pouvais faire ma soeur ne le concernait plus et de toute façon rien ne pouvais être réellement valorisé... Elle a d'ailleurs quitter le domicile fachée, rompant les liens qques années...
Elle m'avoue également que le fait que mon père investisse tous ses espoirs dans ma propre réussite les a arrangé elle et mon frère. Ils avaient ainsi moins de pression sur leurs épaules...

hum

Le rappel de ces différentes histoires (l'appel à duré près de 2h30), de ces faits de notre "tendre jeunesse", m'a un peu retourné les tripes...

Faits que j'avais essayé d'enfouir en moi...

A la fin de cet appel, je me sentais mal... anxieuse..
Je me suis "vengée" sur la bouffe...... et voilà une putain de crise de merde à nouveau...
(tout en regardant le rediff de l'election Miss France à la méthode cauet... Humour! je n'ai même pas vu la revoir car ma soeur étais tjs au tél...)


Voilà c'est pas forcémént encore très optimiste comme message... je me rends vraiment compte que les dernieres crises ne sont liées que lors de contrariétés extrèmes ou bien suite à des rappels de mon enfance et des conflits familliaux...

PS: je voulais aussi remercier Nolwenn pour ses commentaires...
merci beuacoup pour ton soutien...