J'ai vu ma psy aujourdhui
(A croire que je post que ces jours là...)

Vais mal depuis un moment.
Suis pas tres bien car j'ouvre les yeux. sur mon passé, mon avenir (eventuel), mes problèmes, mes tites mauvaises habitioudes...

Le fait que je mette de la distance  dans la relation particulière que j'entretiens avec ma mere (et mon  pere aussi d'ailleurs, mais ça,  je   refuse encore de le concevoir ...! ), ça me permet de la comprendre davanatge à ce jour... Selon ma psy, un jour, je parviendrais a lui pardonner! ok ! Bon bein même si j'en suis pas encore là, je le conçois! Ce que je n'aurasi jamais imaginé il y  a encore 6 mois...
Et là je me rend compte du travail que j'ai fait sur moi... c'est terrible de  voir à quel point j'ai avancé  dans ma refelexion perso...
Ca donne le vertige!
Fait un peu peur.

C'est peut etre pour ça que je suis pas tres "en forme"...

Car je sais que je suis au pied du mur avec Lui.
Que j'ai même commencé à noué les draps pour mener a bien mon "évasion"... (sourire)

Le truc c'est que cela va etre difficile.
Dur de gérer le tout-ce-qui-va-avec-la-séparation....

C'est dans ce sens là que je commence à comprendre ma mère!
Elle qui m'a toujours dit, entre autre, que c'était " à cause de moi" qu'elle en était là... qu'elle serait bien partie mais bon à cause de nous elle est restée, à cause de moi... qui n'etais pas désirée!
... etc...
Je n'accepte pas les mots, mais je comprends son desarroi. Sa peur de s'en aller. De 'senfuir.
Elle, elle avait des enfants. la culpabilité doit etre encore plus grande!

Moi je n'ai rien en commun avec Lui. Ou quasiment rien. Juste du "matériel".
Et le vécu ...

Ca fait peur aussi de se retrouver seule.
A la fois, libre de faire ce que je veux. mais peur d'etre seule et libre de criser sans cesse. Sans aucuns controle. Comme lorsqu'il est loin...
C'est un peu de ça qui me fait peur...

Peur aussi de quitter mon confort.
D'etre financierement moins libre. même si en fait, je ne suis pas si libre que ça vu que c'est SON argent à Lui...

Peur de quitter cette vie que je me suis inventée, pleine de projets que j'avais imaginé...
De quitter cette prison dorée...

Une peur du desavoeu famillial... Ca va etre tres mal pris cette separation. Je sais que je ne serais pas du tout soutenu.
Que le "mini moi" de mon père ne fasse plus partie de la famille cela semble assez inimaginable en fait!

Mais aussi peur de partir et de me retrouver seule, sans amis, sans amour, sans famille...
de ne pas reussir a refaire ma vie... n'importe qui se rendrait rapidement compte de ce que je vis, de mes troubles alimentaires, n'importe qui sauf Lui...

Je crois que j'ai ausi peur de ce sentiment qui m'envahit depuis un moment. Qu'Il n'est devenu qu'un ami. Que cet ami , je sais que je vais le faire souffrir... Je l'estime beucoup. Magré tout... Pas envie de ne plus le voir non plus!
Je sais plus si je l'aime ou non... quand je pense a  notre avenir je le vois tres noir mais pourtant imaginer la vie sans lui reste difficile a concevoir!

Est ce que c'est comme ça que je resume ma vie de couple? Ca me fais vraiment peur! quelques points jetes ici et là dans le plus grands des desordres...

Je suis un peu noyée (ou perdue egalement!) dans toutes ces pensees sur ma petite existence....

Si j'ai l'impression de me laisser aller...
Si je me complais dans ma propre misère, dans ma petite existence foireuse...
Au fond de moi je veux m'en sortir...
Je le sais!
Tellement m'en sortir!

Mais c'est si difficile!
Et si facile de se laisser aller à ces putains de TCA...
De leur laisser toute la place.
Cela a un petit cot rassurant. Celui du laisser aller!

Car parfois il y a un peu de plaisir. Du moins au début... C'est agréable de manger un pain au choc, deux peut etre... mais en bouffer jusque dix associé avec 500g de pâtes et puis ... etc...
Non là, il n'y  a plus aucun plaisir!  Aucun!
C'est vrai
Mais au début... un peu...

Et puis je me dis que si j'allais mieux, je ne pourrais jamais plus faire " d'écarts". Aujourd'hui je ne fais que ça des écarts, mes TCA.
Je devrais me restreindre our suivre les codes sociaux, et pour ressembler un temps soit peu aux autres...
Quel programme!
Ressembler aux autres...
A ce jour, ça fait encore peur!
Quel avenir!?!

Alors oui, les tca ont un coté rassurant. c'est pour ça que je me dis que je m contente de ce que j'ai, que je dois apprécier patauger dans ma merde...

                                                                                                                                     Alors qu'au fond je veux m'en sortir...
                                                                                                                                     Loin au fond , peut etre...
                                                                                                                                     Mais au fond quand même

... Pour ma psy..

Même si je sais qu'elle ne me lit pas et donc qu'elle ne saura jamais ce que pensais d'elle mardi dernier suite à notre RDV ( du moins je l'espere, pour la bonne suite de cette fichue thérapie entreprise avec elle).

Je lisais sur un blog cette semaine que ce que l'on retenait , entre autre, dans une thérapie avec une psy, c'est les 170 € en un mois...!
Hum...
Terrible!
Ca fait un peu mal au c**, non?!
Il faut se les trouver!

Ce qui est con, c'est que tu chiales tes soucis devant une personne qui ne te connais ni d'Eve ni d'Adam... Euh...  heureusement d'ailleurs! Rectif, que l'on ne connait pas du tout!
C'est vrai que le début, les 1ers pas sont difficiles à faire.... même les seconds en fait! Il faut que s'installe le rapport de confiance nécessaire pour se laisser aider.

Si mercredi, j'étais autant énervée, que je l'ai même insultée, c'est qu'elle a l'art de faire ressortir des trucs conscient ou inconscient brutalement...
Elle me permet de  réfléchir sur ma vie, remue des souffrances et des émotions enfouies au plus profond de ma petite personne! Et je pense que cela rassure parfois qu'elle reste bien cachée là derrière!
mais bon, je ne pense pas que ce soit la bonne solution! Pas la mienne du moins! Je me cache tellement de choses , refusant d'ouvrir les yeux sur certains  problèmes. Non ce n'est pas la bonne solution que de fermer les yeux tout le temps!
Elle a bien raison en fait!

Depuis , je culpabilise comme une conne d'avoir pensé cela d'elle. De l'avoir traité de conne.... 
Même si elle l'étais particulièrement mardi...
Euh... Non non ne recommence pas à la traiter!


Enfin elle est tout de même bizarre. Elle ne me parle jamais quasiment...
Elle hoche la tête...
"Oui mais encore?"
Argh, elle m'agace à faire cela!
Mardi, elle était décidée à me faire chi**! La preuve.
Elle m'a vraiment parlé. Ca m'a miné le moral toute la soirée! Une bonne partie de la nuit. La journée suivante également... ouais, la semaine en fait!

Et comme je suis en arrêt, ça a été crises sur crises!

                                     Je crois que je vais arreter de culpabiliser pour ce que je pense d'elle en fait

Depuis longtemps déjà, je me traîne des insomnies qui persistent et persistent encore et encore..
Pff

Toute jeune , j'avais envie (ou besoin) de rester éveillée. Je lisais. En cachette bien sûr car mes parents ne voulaient pas que l'on reste "traîner" après l'heure qu'ils avaient fixé...
Ils ont tout de même essayé de nous faire coucher à 21h jusque nos 18 ans. 
Ridicule
Alors je me cachais, sous ma couette, avec ma petite lampe torche, je devorais mon bouquin, craignant la survenue de l'un de mes parents....
Bien entendu j'ai quand même un besoin important de sommeil. Donc ça me pose quelques soucis! Quand le réveil sonne, j'ai du mal à sortir de la chaleur de mon lit douillet....
Je fais assez souvent ds nuits blanches et j'enchaine sur ma journée de boulot... où je suis bien sûr pas très opérationnelle! hum
Je reste donc une fille fatiguée qui ne dirais pas toujours non à sa petite sieste... malgré mes 26 ans (déjà bien passés!).
Mais là, depuis quelques semaines, bizarrement, je me réveille tres tôt. Bien avant la sonnerie stridente de ce réveil.
Je passe donc ma soirée et mon début de matinée (quand je suis seule, sinon, j'attends patiemment) à regarder la TV, des DVD, ou bien m'installe devant mon ordi...

Parfois ces insomnies "nourrisssent" mes crises...
Mais parfois aussi, je me réveilleen pleine nuit, avec la pulsion de la crise... il faut alors que je trouve quelque chose à dévorer!

Je me dis qu'entre mes troubles alimentaires que je parviens pas à contrôler et mon sommeil tout pourri, je ne me donne pas beaucoup de chance dem'en sortir...


C'est qaund même une belle merde ces fichus TCA
J'ai envie de m'en sortir
Rapidement
je n'en peux plus....!

Aujourd'hui, j'ai revu ma psy, pour la bonne année...
Mais elle m'a un peu agaçée ce soir! surement que les sujets evoquéss me piquent un peu là où ça fait mal, m'atteignent dans mes angoisses...

Je préfère donc répondre ici à Boo qui s'interroge à mon sujet...
Mes proches sont-ils au courant de mon état?

Je l'ai déjà un peu évoqué. En fait, comme de nombreuses personnes souffrant de TCA , il me semble, je parviens à cacher , à dissimuler mes crises, mes boulimies, mes vomissements, mes angoisses à tout mon entourage depuis les début des troubles.

Il y a plusieurs raisons pour que mon "plan" (quel autre terme peut on utiliser?) puisse se aboutir en restant secret.

Je suis assez isolée. Au niveau familial, j'entends. Comme je l'ai déjà dis, je ne suis pas très "famille". Enfin pas avec la mienne du moins. Surtout depuis que je me suis rendu cmpte de la souffrance et de l'angoisse que je peux ressentir à leurs côtés (souffrance inconsciemment inavoué mais revélée par ma therapie!). mes parents ne sont pas très proches de moi et donc ne s'enquièrent pas vraiment de mon état physique encore moins de mes états d'âme! Donc nous n'étions déjà pas tres fusionnels (hum) et en plus, moi, j'ai mis de la distance entre eux et moi pour me préserver...

Mon ami, lui travaille aux quatre coins du monde, est souvent en voyage... Je me retrouve seule le plus souvent dans ma maison . Libre de mes actes...
Et ce n'est pas mon chat qui parlera de ce qu'il peut voir... enfin, j'espère!     ;-)

Mes frères et soeurs, je ne les voit pas si souvent que ça. Et je ne suis pas très intime avec eux. Cela doit etre en partie lié à notre éducation;
De plus, je veux toujours les protéger de qques souffrance que ce soit...

Ma belle famille, elle, est plus prochede moi, mais ils vivent plus loin, je ne les voit donc pas si souvent que cela. Je m'efforce de les préserver et leur cache mes Tca en usant de nombreux stratagèmes.
Stratagèmes utilisés avec tous en fait!

je ne veux pas fair ici l'apologie de mes stratégies d'évitement et de vidange de mon corps mais il en existe de nombreuses plus crade les ues que les autres, plus absurdes les unes que les autres....
je ne veux pas donner d'idées à ceux qui peuvent lire et qui n'y avait pas encore pensé!

Mes amis, eux, ne se doutent de rien, je pense. Je prends d'ailleurs bien garde de n'en parler à personne.
Je passe auprès de tous pour une personne tres enjouée, bonne vivante, qui aime rire etc...
Qui aime aussi la bonne chair...

Le paradoxe, c'est que certaines de mes relations m'envient même ma façon de manger!
Je mange beaucoup devant eux sans toutefois aller jusque la crise tout de même! Et je ne paraîs pas trop prendre de poids! C'est vrai que mon imc est à peu pres normal. Je le sais parce qu'on me l'a dis mais je ne
le réalise pas!
en fait, si je n'avais pas de phases de "vidange corporelle", je pense que je serais obèse vu les quantités de nourriture que j'aborbe!

Lui, mon ami, je pense qu'il pourrait s'en rendre compte le premier. Mais il n'est pas observateur! Il n'est pas conscient de ma tristesse, même si, à lui, j'ai déjà essayer de ce dernier point. C'est pour ça que je ne me sens pas prête à lui avouer mes troubles. Il ne me comprendrai pas. Et il me jugerai.
Me jugerai mal...

Ce jugement me fais peur!
Peur des moqueries.
"la pauvre fille"
je l'entends déjà!
Peur du qu'en-dira-t-on....
Peut être peur de la peine que je pourrais faire à ma famille!
Si ça se savait...
J'ai grandis dans le monde du secret et c'est difficile d'en sortir... alors si ça se savait...

Je parviens donc à cacher tout ça pour me preserver. Je pense.

Seuls mon psychiatre, psychologue (et oui!), ma nutritionniste et mon médecin généraliste le savent (et Winnie -the-cat bien sûr!).Même lorsque je suis allée voconsulté pour mes troubles somatiques (ulcères, tr cardiaque notament...) j'ai reussi à leur cacher cela!



                                                     Le mensonge fait maintenant partie intégrale de ma vie...
                                                                 Et je mène une vie en cachette en fait....